今天去了天源了，找到理光Ｒ１０，可是价格跟网上报价差太远了．

很喜欢７倍的光学变焦，和２８的广角，只是要花两千大洋，有点舍不得．

又看了看本本，Ｌ想要一个，可是她要求太高，其实拿来用，便宜点又何尝不可，她是骨子里就是透着小资的穷人，非得用拿得出手的东西．

在华润买了双鞋，本来很喜欢那里的，可是今年搞一个买一百送八十郁闷死了，送了八十，可哪都找不到可买的东西，真想把那几张现金卷直接砸它们工作人员脑袋上．

答应过给Ｌ冲话费的，可是没找到移动的营业厅，，，要去找．

这样的一个日子,对我而言并非是什么大喜过望的事.

昨天在东城酒吧喝酒,很晚才回来,今天本想去逛逛天源,但是实在起不来.

晚上自己煮了点粥喝,还行,就着咸菜,味道也挺不错的,天天在那些湘菜馆里泡,感觉自己快成酸菜了.要用清淡的东西缓冲一下.

闲着没事,拍了几张照片,但是没什么出彩的片子.

每次看到头发就烦,每次一烦就恨,每次一恨就咬牙切齿,可是也没辙.

觉得自己特别没出息,秃顶秃成这样,真是丢了那聪明绝顶的人的脸.

本来想约几个老乡搞个聚会,结果应者聊聊.

后来不知道吃错了啥东西,惹上肠胃炎,痛了一个星期,直到周六才停了药.

周日也就是中秋节,难得有时间,上午去到东城电脑城给电脑加了块内存.以前买的时候是512,现在觉得小了.

刚好同事有车往东莞,顺路就去把这心病了了.

中午就在电脑城旁边的KFC凑合了一下,一点多回到公司,直接上床睡觉,一觉睡到下午四点.

傍晚,堂哥和侄子过来.

在公司对面一家新开的湘菜馆吃饭.老板是公司原来的一个同事,非得每人送一支啤酒,不喝又不好意思退,喝的话堂哥和侄子酒量又小,一个人郁闷地喝啊喝啊,等到喝完了,自己也迷迷糊糊了.

送堂哥和侄子回去的时候,路上好多人,热热闹闹的,但总感觉不出节日的气氛.

浅浅的意识里,竟然还有一星半点的伤感,可能是因为这座城市仍然缺少生活味道的荒凉吧.

如果说起儿时的中秋,可能谁都会有自己记忆深处永不磨灭的快乐.

一块简单的月饼,一些素味的花生,味道有点涩的柚子,自家园子里的桔子,如果可能,还有一些糖果什么的.

物质上的简单,并未影响到快乐的心灵自由奔放.

少不经事的孩童,在皎皎月华下追逐嬉戏,在稻草堆里摔跤比武.

有时会信了故事里的传说,凝神细望圆圆的月亮,使劲使劲想看到漂亮的神仙姐姐和可爱的小白兔,这样,可能会看到睡眼朦胧,沉沉眠去,而又把一个人生的段落了无遗憾的经过.

突然想起罗大佑的<你的样子>里面那一句:聪明的孩子,提着易碎的灯笼.

才恍然觉悟,并不是孩子不小心,实在是成长的过程有太多磕磕碰碰,能有一份完整的心灵已经是信守人生的高度,至于手里握住的,它要碎去,也是大多数人的无可奈何.

碎的东西越来越多,这可能也是为什么中秋越过越觉得平淡的缘由之一了,

站在四楼的阳台上,看远处的烟花灿烂盛开又急速坠落.

在一个功利的时代,在一个现实的社会,有几个人有时间有心情静静地坐下来,饮一杯茶,赏一赏这轮千古明月?

这样的人少了,只有用瞬间的光芒来刺激一下大家久已麻痹的心,提醒大家今天虽然沉闷,但是今天在过去某段时间里,也是"凤萧声动,玉壶光转,一夜鱼龙舞"般地热闹过.

每个中秋都要过去,这次是不是也了无遗憾?

我不敢答自己,只是在回转身进屋的时候,默默地念了一句:但愿人长久!

今天很奇怪，居然有ＪＣ找我．

搞得很像抓特务的样子，其实我啥都没做，啥也不知道啊．

郁闷．

儿子生病了．

突然发烧，送到医院打了好几个小时的点滴才把烧退下来．

这个小小的生命，寄托了一家人的幸福，他不知道他的每一个举动每一句啼哭都让爷爷奶奶，爸爸妈妈感觉撕心裂肺．

一个男人，如何表达自己的亲子之情？老婆打电话告诉我儿子住院的消息时忍不住抽泣．虽然我一样感同身受，但我只能安慰老婆，顺便还不忘表扬表扬她．

其实也是应该的，我在外面，除了工作，几无负担，她却要承受一切，相对而言，该自责的是我．

Ｌ非常关心我，也非常关心米米，让我非常感动．

可是我又不知道怎么表达这份感动，只是轻描淡写，一笔带过．

因为我的儿子让她紧张，说来说去，在我，都负疚．

希望家人平安幸福，健健康康！

　五百年前,我找不到我們相愛的因.

   五百年後,我看不到我們相愛的果.

   最深情的,只是夕陽下破敗的城牆上回腸蕩氣的一吻.

   之後,人還是人,妖還是妖,心魔仍在心里偷偷的竊笑.

   上天安排他能拔出你的紫青寶劍,可他並不是你的理想中的蓋世英雄,夢中情人.他

   身著金甲聖衣,腳踩著七色的雲彩而來,卻不是為赴你一個天長地久的約會,他只為

   救贖他自己.所有的背叛都有一個冠冕堂皇的理由.於是開頭如你所願,結局卻是永

   遠的肝腸寸斷.

   即使你在他心中留下一滴眼淚又如何?

   你的劍在他的咽喉上的時候本就不應該猶豫,你只消輕輕一揮手,便能超脫自己,可

   是你猶豫了,當他用一萬年的約期媚惑你的時候,你頓時目眩神迷,罷罷罷,妖也罷,

   魔也罷,你只是一個弱質小女子,你只想做一個幸福小女人.

   你注定要在他面前墮落,墜入萬劫不復的深淵.你看到他的手就在你的眼前,可是你

   卻怎麼也抓不住,你一直往下掉,往下掉,往下掉……

   觀音大士說:你真的願意放下塵世的一切嗎?

   至尊宝说:曾经有一份真诚的感情放在我的面前......

   佛祖听到了,哈哈大笑,众生皆不解,唯迦叶手拈兰花,亦哈哈大笑......

春天来了，春天来了，春天来了又去了。

这个季节的雨水淹没了一片一片的田野，一座一座的城市，一条一条的道路，还淹没了我。

我想，我是化身为飞鸟呢，还是化身为鱼？

也许，都无关紧要了吧。因为，这场雨太缠绵了，我怕，永远没有停歇的哪一天。

泰坦尼克沉没在永远的大西洋底。

留下的，只是夕阳下一抹淡淡的红唇。

爱，早已是绝唱了吧。

你的耳边还有萦萦而绕的旋律吗？或者，在一个人的深夜里，听雨“噼啪噼啪”落在你的心窝里，疼吗？

那是一种什么样的疼？

一次疼过一次，疼到最后，习惯了，放任了。

在浅浅的笑意后，再没有人知道，你漂了多远，来到这里，你恨了多深，才换来，日子平静如昔。

彩虹是我挥手的一个姿势。

我是赶来，还是别去？

一切，看你六月的心情。

工作忙了起来．

平时看着别人好像工作得轻轻松松，但是轮到自己，才知道，原来，每个工作都有它的难处．

希望一个月可以把工作熟悉起来．

孩子正在慢慢长大，很开心．

这座城市於我到底有何意义? 数年前，我流落在这座城市，吃最便宜的盒饭，抽最劣质的香烟，在稍有空闲的时候抬头仰望地王广场高耸云端的塔顶。我承认那一刻的我，思想极度的苍白，以至後来在华为六楼的走廊上看到那一句“曾经那么渴望高飞，而今却发现，用自己的双脚走路才是成人童话的现实版”时，我的心会颤抖不停，怔怔无语。

当她从SZ打电话过来，用略带一点负疚的语气说SZ是她的最爱，而现在有人愿意把SZ给她的时候，我如遇雷击，呆立良久，之後是浑身无力，又有如被风吹落的棉花般虚无。我还能说什么呢?我没有祝福她，南昌到SZ有太远太远的距离，祝福到不了就会悲伤得死在路上的，与其这样，还不如让祝福死在我怀里。

曾经有很多刹那的时刻，我以为不能拥有，就默默地站在她身後吧，至少这样我还可以看到晨起的霞光和暮落的灯火渲染她的妩媚和妖妍。但是我不知足，我仍然对自己的青春还抱有幻想，这也许就是青春很多悲哀里的一种吧。总以为离开是为了下一次更好的相聚，而不愿意坦白的承认，有些东西，错过了就错过了，永不再回来。

一次一次离开，又一次一次亲近。我的离开无可奈何，我的亲近也不由自主。是的，我羡慕那些在滩涂上优雅从容的鸥鹭，这一片守望相助的家园，有著经历欢喜悲愁的人才看透的淡泊宁静。如果你的心中也长出这么一片红树林，我不求它美丽，只愿它葱荣，因为，我希望在它心里栖息一辈子。

在没有你的消息的日子里,我过着自己的日子.

日子是自然的颜色,有时候阳光普照,有时候大雨倾盆.

我没有想过要怎样忘记你.

因为,我们身在江湖,我知道,就算你长袖善舞,也逃不开岁月峥嵘,就算我玉树临风,也难免相忘于江湖.

英雄埋骨荒漠,红颜老成白发.

再不恨,不恨离别,不恨绝情.

也再不向人提及,你我曾携手江湖,江南赏月,塞外牧马.

最快意的,永远是一壶烈酒.

最得意的,永远是一袭青衫

最郁郁的,永远是物是人非,情何以堪.

渡头落日,墟里孤烟,

瘦成一支竹杆的儿女情长,两岸的芦苇,说不尽的百转千回,向天涯去.

谁掷剑仰望,沧海狂啸.

谁漠漠无语,静听风寒.

如要远去,越远越好,问一处人间绝境,从此,断了乡思,也断了相思.